孩子究竟需要父母怎样的爱？

不断有人说，“爱是最好的教育”，但这话是不确切的，在这世上，好意办坏事的例子原本就不少，孩子教育问题上自然也难以幸免。所以，作为一个哺育者，不要觉得有爱就够了，还得弄分明孩子终究需求怎样的爱。

首先我们要明白一个准绳：

在孩子的生长过程中，就情感方面而言，父母（及其他主要监护人）起的是一个感情支点的作用。所谓支点，指的是孩子能够以此为依托，去英勇地对本人人生停止向外（了解外部世界，学会和外部世界相处）和向内（了解本人，明白本人的真实需求，成为本人想成为的人）的探究。

父母的爱既然是一种支点，那它首要的一个特征就是要无条件。可以感遭到父母无条件的支持，这是孩子勇气、自信、平安感的源泉。否则，假如孩子感到这种支点是可能消逝的，他必然会堕入宏大的焦虑和惶恐。或许有人会说，“父母对孩子的爱当然是无条件的了”，但事实上，很多父母表现出来并不是这样。

相似这样的行动我们是不生疏的：“你再不听话，爸爸妈妈就不爱你了”，“做得真好，我们爱你”，这些话都是在把爱变成一种有条件的东西，靠着要挟来完成对孩子的控制。这不是在对人停止教育，这是在锻炼哈巴狗。

大局部家长可能不会把话说得这么露骨，但他们对孩子的态度依然是重复多变、喜怒无常。当孩子做出一点成果时，就把孩子夸上天；而当孩子犯了错误时，就严厉地责骂。他们固然没有明白地说“爱或不爱”，但他们的行为曾经清楚给了孩子这样的暗示：假如你依照我们的想法表现好一点，我们就会爱你多一点。当孩子认识到父母对本人的爱并不是无条件时，他们极易构成以下性格特性：阳奉阴违；过于在乎他人见地；缺乏独立考虑才能；缺乏冒险和开辟的肉体；在“忧虑被弃”方面水平偏高，从而构成痴迷型眷恋人格或者恐惧型眷恋人格。

那么，可能又有人会问了，“既然父母给孩子的爱是无条件的，那能否意味着纵容孩子的缺点呢？”

显然不是这样，这就触及到父母给孩子的爱的第二个重要特性了，那就是应该有边境。这里的“有边境”包括两层含义，第一是有准绳；第二是有范围这里的有准绳是指，对的就是对的，错的就是错的，绝不由于对孩子的爱而混杂是非。孩子犯了错，当然应该批判；孩子表现好，当然应该褒扬。只不过，不论是褒扬还是批判，都应做到“对事不对人”，要让孩子认识到，父母停止奖惩针对的是他的行为，以及，父母对他的爱并没有由于他的这些行为而发作变化，仍然是稳定而无条件的。

有范围是指，把孩子当成一个独立的个体，在恰当的时分就要放手，而不要对他们施加过度控制，更不要把孩子当成本人个人意志的延伸和人生遗憾的补偿。

有些家长总想了解以至操控孩子的方方面面，但正如我们不能完整了解另一个人一样，我们也不要希望本人能够完整了解本人的孩子。这里的关键是要尊重孩子的个人空间和个性自在。

假如没有留意到爱的范围，那么，结果普通有两种，一是随着孩子慢慢长大，独立认识越来越强，孩子和父母之间就会产生越来越严重的抵触；二是孩子的独立认识本来就没那么强，于是一直都很眷恋父母，听父母的命令行事，从而无法活出本人的人生。

不论是哪种结果，都不是什么好事以上，就是父母应该施与孩子的爱的两个特性：一是无条件，二是有边境。中国有句老话，叫做“不知者不罪”；又有句俗话，叫做“他们毕竟是为你好”。有了这两句话作支撑，有些人就能够理直气壮地以爱之名行戕害之事。但我想说的是，行为的性质不取决于行为的动机，而无知自身就是一种罪恶——特别是在信息资讯如此兴旺的今天。 

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